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Titlefrancesca bressa tulliola tecla | creatività | passione | esperienza

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menu io…me riflessioni vivere la casa in cucina cucinando per i miei svezzamento essere mamma dalle mie mani christmas wedding at work forum cds on air in tv regia e montaggio speaker workshop francy fatto collezioni dove trovarci diventa rivenditore quando il vento corre forte date: maggio 15, 2014author: francescacategories: riflessioni share one il vento soffia. eh no: il vento corre, corre forte…e lo puoi quasi vedere quando con le sue braccia sposta le fronde più basse dei tigli e calpesta rami caduti e foglie dimenticate. il rumore è così forte da aver paura che schiacci anche te, ma è così bello da sperare che almeno ti sfiori. e così il vento corre forte nei cortili dove una volta giocavano i bambini, sotto i porticati dove non si trovano più nemmeno eco di chiacchere e fondi di caffè, entra dalle finestre lasciate accostate e scombina quelle lenzuola come se cercasse chi ormai non c’è più. non si ferma, corre forte giù dalle scale e si lascia inebriare per un lungo momento dal profumo delle rose, in silenzio. asciuga, il vento, quei pupazzi che cullano le nanne di bimbi un po’ imbronciati e li scalda, il sole che gioca con lui. poi riparte, si nasconde tra gli alberi più alti e si rotola nei prati, l’erba alta schiacciata sotto il suo peso, si riassesta un attimo dopo. resta la polvere su chi é in cammino: tra le dita, nei capelli, sui piedi nudi sopra i sassi e negli occhi, che lacrimano rossi, pieni di granelli di nostalgia. polpettone con verdure “occulte” [per tutti] date: aprile 3, 2014author: francescacategories: cucinando per i miei, svezzamento share onio ho un problema e si chiama “no mamma lo sai che le verdure non le mangio!” e il tono con cui lo dice è perentorio e convinto come se la sua fosse una scelta etica, come se a parlare fosse al contrario un animalista convinto che mi dice “no mamma lo sai che sono vegano!” …ecco. in questo clima cucinare qualcosa di mangiabile anche dal nano undicenne diventa davvero difficile! al contrario il piccolo gourmet non ha alcun preconcetto: ha quasi 18 mesi e mangia tutto già dalla scorsa estate fatta questa doverosa premessa ecco una ricetta dedicata a tutte le mamme di figli nell’eta no verdure polpettone alle zucchine 1 panino secco grande farina di riso latte di capra a piacere per ammorbidire 350 gr di carne macinata sceltissima due zucchine due uova 50 gr parmigiano sale qb formaggio eventualmente da aggiungere a pezzetti (scamorza, emmental, fontina) per prima cosa metto il pane a pezzi nel bimby e mando 10 sec vel 9 per ottenere un trito simile al pan grattato. se restano dei pezzetti un pelo più grandi li lascio, non creano problemi. poi aggiungo le zucchine e trito di nuovo sempre 10 sec vel 7 poi riunisco e ripeto se necessario. aggiungo le uova, la carne, il sale, il parmigiano e manteco tutto 30 sec vel 4 antiorario a questo punto sempre con lame in movimento verso nel boccale il latte solo se necessario per rendere l’impasto più omogeneo e morbido (io lo doso in base al pane usato, non più di mezzo bicchiere comunque) mentre se lo voglio più compatto aggiungo la farina di riso (tutto dipende dalle zucchine) preparo una teglia da plumcake foderandola di carta forno, verso il contenuto, aggiungo nel caso dei pezzetti di formaggio e inforno a 180 gradi statico per 25/30 minuti finchè non si sarà formata un’appetitosa crosticina. potete servirlo come piatto unico perchè ricco di tutti i nutrienti, io lo adoro accompagnato da un bel purè di batate oppure con dei finocchi gratinati (che chiaramente l’undicenne rifugge come fossero il peggiore dei veleni) liberi date: marzo 27, 2014author: francescacategories: riflessioni share onquando lasciamo andare, allora siamo liberi e da libera la nostra forza esonda e colpisce nella direzione in cui ci rivolgiamo. questo penso di ogni creativo, di ogni artista. nella nostra società il creativo è schiacciato da un sistema che lo riconosce come pericolo invece che come valore aggiunto e quante volte soccombiamo, inconsciamente, quanti di noi alla fine provano ad adeguarsi, a chiudersi in quelle infrastrutture come fosse l’unica via buona in quel momento, salvo poi chiedersi perchè non ha funzionato. quando scrivo senza filtri e le dita battono veloci sulla tastiera, senza chiedermi quali siano le parole giuste, dove metterle e cosa scrivere, quando lascio andare gli schemi, abbatto quelle barriere e lascio vedere me, solo allora le mie parole arrivano, colpiscono, commuovono, riscaldano, feriscono, amano. solo allora. ieri ho visto una grande artista salire su un palco troppo piccolo per lei, ho aspettato pensando che quelle pareti sarebbero crollate, ma dopo pochi istanti ho capito che non sarebbe stato così: l’ho ascoltata cantare in un bicchiere e così la sua voce, quella vera, è rimasta altrove, quasi intrappolata, nascosta e confusa da tutti quei limiti, nascosta e tumefatta dietro quei limiti, nascosta e silente. ho sentito cantare alessandra ad un metro da me, senza parapetto, lanciare se stessa fuori in note irraggiungibili, senza che ci fosse un pensiero: ho sentito lei, viva e forte, anni fa tra lo scroscio degli orridi, con quell’acqua che, provato a sovrastarla era diventata docile e moderato accompagnamento, culla di uno spirito più alto, di quel linguaggio universale che la musica e la voce di una donna possono incarnare. la sua voce, libera, allora arriva, colpisce, commuove, riscalda, ama. ieri sera a the voice of italy nessuno dei coachs si gira: chiaramente, perchè non è cantando in un bicchiere e soffocandosi in uno schema non suo che un artista può bucare il cuore. alessandra drusian, che a quasi vent’anni dalla vittoria dei jalisse a sanremo ha deciso di mettersi nuovamente in gioco, lo ha fatto con troppa umiltà, senza volerlo ha sacrificato se stessa in favore del sistema. hai indossato un cappotto troppo piccolo, una scarpa troppo corta, un cappello troppo stretto. il sistema non funziona. bisogna guardare oltre e mettere sempre avanti noi e se il cappotto è troppo piccolo, meglio nudi; se le scarpe sono corte, meglio scalzi; se il cappello è troppo stretto, meglio liberi. perchè da liberi si vince. se la tua valigia è ancora vuota, svuotala ancora di più, perchè più leggera sarà e più libera sarai di andare lontano. un abbraccio forte. cammino date: marzo 26, 2014author: francescacategories: riflessioni share onho deciso di fare ciò che è meglio per me. tra tante cose che sono indubbiamente “meglio” c’è la scoperta di essere un bipede e di potermi spostare senza l’ausilio di una macchina. ho sempre pensato che non mi piacesse camminare, ma invece mi piace tantissimo! certo non è semplice: a camminare siamo capaci tutti, spostarci a piedi è un’altra cosa: bisogna calcolare le distanza, la propria resistenza, il tempo…il tempo! abituata ad uscire e ad arrivare in auto dove volevo e abbastanza velocemente (novara non è poi così intasata) partire a piedi e arrivare a destinazione in tempo le prime volte è stato un terno all’otto. mi ci sono voluti alcuni giorni, ma adesso mi sento “adeguata” camminare per me è una salvezza: mentre cammino aiuto la circolazione, brucio qualche caloria, riprendo contatto con il mio corpo, ascolto e osservo. ho scoperto che ci sono alcune persone che fanno le cose diversamente ogni giorno, alcune che le fanno allo stesso modo; ho scoperto alcune persone, alcuni profumi, molti negozi, tante case, tante piante diverse, il dialetto che avevo dimenticato, il pane comune, che lo prendono loro, mentre io passo veloce, il macellaio in pensione (ma sto facendo pace con le proteine), le arance igp che però c’è scritto bio così ne vendono di più, le signore con il carrellino, le campane che coprono tutto, il profumo del bucato, i bambini che vanno al parco, il mio che quando è con me saluta tutti e ascolta tutto e mi sembra di essere come lui, alla scoperta di qualcosa che passando di fretta prima non vedevo. ho scoperto che la mattina le guance bruciano quando fa fresco, ma solo per un attimo. caro papà date: marzo 19, 2014author: francescacategories: riflessioni share onè ogni anno uguale, tranne questo. per ventotto anni sono rimasta cieca: continuavo ad andare avanti guardando sempre solo avanti perchè indietro non si poteva, faceva male. ho pensato che avessero ragione: continuavano a ripetermi che ero come te e io lo credevo, senza troppe domande, senza nemmeno un dubbio, anzi… essere come te era una strada semplice per sentirti vicino, per credere che alla fine non avevo perso molto, perchè bastava guardare quello specchio per vedere un po’ di te ed è stato rassicurante, soprattutto in questi ultimi anni frenetici, complicati, adulti. essere come te era l’unica strada. peccato che a volte la realtà resti ripiegata su se stessa e ci vieti di essere vista nel suo complesso. questo è successo a me: mi sono fatta schiacciare da poche frasi spesso uguali e ripetute all’infinito “sei come tuo padre” “come ci assomigli” “anche tuo padre avrebbe fatto come te” “voi siete fatti così” e via anno dopo anno senza mai vedere oltre. sono rimasta cieca. ho vissuto ogni giorno pensando che alla morte non si scappa e che fosse già scritto e che non ci fosse altra via; ho vissuto come se avessi una scadenza e come se non fosse utile pensarci troppo, perchè quando meno te lo aspetti tocca a te. ho vissuto terrorizzata dall’idea di non avere paura. e questo lo sai anche tu, perchè è successo anche a te. c’è solo una differenza: tu sei rimasto cieco e alla fine sei morto. bhè…è vero che non c’è molto che si possa fare, è vero che dalla morte non si può scappare, ma è vero anche che dalla vita sì e chi vive in quella mezza realtà di cose ripiegate una sull’altra, calpestando le orme di un altro, scappa. ho cercato di dar retta a quelle frasi e di assomigliarti quanto più ho potuto, ma io non sono te, non sono come te e non voglio esserlo: io sono me. io sono sana prima di tutto, molto più di te, io sono bella molto più di te, io sono saggia molto più di te, io sono fragile, furba, lungimirante, testarda, io ho il naso più bello e sono alta, io ho i denti più dritti e le orecchie perfette, io amo e non mi lamento, io cresco e ne sono fiera, io ho un grande sorriso e non me ne vergogno, io piango spesso, lavoro con il cuore, io sono me, io sono una donna e non ho le palle, ho solo quel cuore che funziona bene, come tutto il resto e …basta con quelle frasi patetiche e “se fossi qui” e “come sarebbe bello”. basta perchè va bene così. ci ho messo un po’ di tempo, lo ammetto, non sono pochi ventotto anni, ma ci sono arrivata e sono libera. e sei libero anche tu adesso. com’è strana la nostra mente, come sono strane le nostre paure, che si insinuano dentro di noi e ci minano nella nostra parte più intima e deviano le nostre azioni, cambiano le nostre abitudini, mordono le nostre caviglie e ci fanno correre e inciampare e troppo presi dal lasciarci vivere non ci accorgiamo di cosa stiamo divendando. c’è stato un attimo, incontrollabile e lunghissimo, in cui il buio totale e quel flusso troppo veloce e troppo caldo su per le arterie mi hanno fatto vedere di nuovo. non c’è altro che io voglia essere, se non me stessa. mi spoglio di queste vestigia che mi sono cucita addosso anno dopo anno e guardo me, senza cercare nessun altro in quello specchio. e va bene, con te sono arrabbiata e lo resterò per un po’, perchè è merito tuo chi sono? o forse è colpa tua chi non sono stata fino ad ora… comunque ti amo, ma senza sapere chi sei. ti amo comunque, perchè avresti dovuto svegliarti e non lo hai fatto, hai scelto la strada peggiore. io no. post navigation ← older posts go articoli recenti quando il vento corre forte polpettone con verdure “occulte” [per tutti] liberi cammino caro papà seguimicercami su instagram @francescabressacontattami via e-mail: info@francescabressa.it oppure su skype: special thanks toedo bertonaalessandro ambrosettimichele dell'utri grazie per aver scattato e condiviso le bellissime immagini che raccontano me, il mio lavoro e la mia famiglia su questo sito :-) archivio seleziona una categoria francy fatto (7) collezioni (3) diventa rivenditore (1) dove trovarci (4) io…me (62) christmas (3) dalle mie mani (4) essere mamma (35) in cucina (25) cucinando per i miei (10) svezzamento (15) vivere la casa (4) riflessioni (22) on air (5) in tv (2) regia e montaggio (1) speaker (2) wedding (15) at work (14) forum cds (1) workshop (1) copyright © 2016 your name. all rights reserved. follow follow francesca bressa tulliola tecla get every new post on this blog delivered to your inbox. join other followers:


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di te, io - 0.14% (3)
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